Dix jours c'est court. A peine revenus de ce périple gastronomique en terre gauloise a-t-on cédé à un sommeil sinon réparateur au moins nécessaire à la mesure des cernes qui nous couraient sous les yeux et du vino tinto qui décorait mes veines.
Plein de moments en enviable compagnie qui me donnent surtout la mesure de ceux qui ne le sont pas (on ne se refait pas).
Heureusement qu'ici on peut compter sur l'amitié de Melanie et Carsten qui nous ont invité à partager leur réveillon de nouvel an, autour d'une fondue mi-bourguignonne mi-improvisée et d'un gâteau made in Germanie qui, sous sa crême et ses couleurs funky, cachait un goût exquis.
On avait prévu au départ une balade avec eux dans la nature canadienne sous la neige, mais ce n'est pas pour cette année: pas de neige en ce trente-et-un décembre, et que de la boue et de la pluie pour nous accueillir. Du coup on a un peu raccourci notre promenade... Et puis Lor, qui ne s'est toujours pas remise du décalage, s'est endormie vers 22h. Les mauvaises langues diront que c'était pour ne pas avoir à ressortir pour essayer de résoudre la panne d'eau en pleine nuit, dans la pluie et le froid glacial, cernés que nous étions par les ratons-laveurs assoiffés de sang et les calmars géants d'eau douce qui hantent les granges ontariennes. J'ai eu les chocottes moi.
Tout cela s'est heureusement achevé autour d'un champagne bien de chez nous qui n'aura donc survécu que quelque jours à son périple transatlantique.
A tous une excellente année, nous on fera de notre mieux aussi.

Pas de photo aujourd'hui. Juste mes nerfs. Z'êtes pas obligés de les souffrir.

Faudra quand même un jour qu’on m’explique à quoi ça sert. Je veux dire : à part faire un tri immédiat en éliminant 25% des candidats pour la raison on ne peut plus débile de non complétude du dossier ou de délai non respecté, je ne vois vraiment pas à quoi ça sert, les listes de qualifications.

Une espèce d’archaïsme à la française, une vieille règle comme on les aime bien ; ce serait napoléonien que cela ne m’étonnerait même pas : on aime bien nous les trucs qui datent et sur lesquels on peut apposer des heures de gloire perdues. Connerie oui.

Les qualifications ce sont les plus débiles inanités du système de recrutement universitaire français. Un filtre de plus qui est censé trier les candidats entre ceux qui seraient aptes à être recrutés en tant que maître de conférences (et dont au final il ne pourra rester que les 5% d’élus de toute façon) et ceux qui ne le mériteraient même pas : les abrutis à qui on aurait octroyé un diplôme de docteur, par erreur certainement, puisque cela ne leur servira jamais à rien qu’à briller en société comme si on leur avait décerné la médaille du mérite.

Mais qu’on me dise à quoi ça sert vu que de toute façon, in fine, les candidats qui seront recrutés ici ou là seront inévitablement ceux qui auront été co-optés par tel ou tel, qui auront déployé des trésors de carriérisme politique ou qui auront simplement été chanceux de tomber là où de toute façon on attendait personne.

Alors franchement : nous autoriser à postuler en tant que faire valoir de tel ou tel pour faire « de beaux concours », est-ce que cela nécessite vraiment cette étape ridicule et inutile des qualifications ?

Inutile pour ce que j’ai déjà dit et ridicule parce qu’à l‘évidence c’est du grand n’importe quoi. Je sais pas si vous avez déjà rempli des dossiers de qualifs mais on sent vraiment qu’ils existent juste pour vous emmerder ferme. On vous y demande des tas de trucs futiles, du genre le titre de votre thèse, comme si n’importe lequel de vos rapporteurs risquait même d’y poser le coin d’un œil distrait, qui sait peut-être entre deux soupirs exténués, deux corrections de copies de licence.

Non content de vous demander une tonne de paperasse (que je me garderai de détailler tellement c’est débile) par la poste (bien sur, un e-mail ça sert à rien, c’est pour les cons), les commissions CNU n’ont rien trouvé de mieux que de vous demander de remplir en plus, une fiche synthétique qui reprend absolument tous les éléments que vous leur avez déjà envoyés par ailleurs. On vous y demande aussi un Impact Factor de chacun de vos papiers, des fois que vous ayez que ça à foutre vous : vous soucier de l’IF des journaux dans lesquels vous publiez.

Avec ça je me demande bien ce qui lui reste à faire à votre rapporteur sinon négligemment mettre un oui ou un non sur votre connerie de dossier en fonction de son état d’esprit du moment. Ou de ce qu’il trouve que vous publiez dans des journaux sympas ou pas. Quant à jeter un œil critique et pertinent à vos travaux faudrait pas pousser, il n'a pas que ça à foutre le bougre, il est occupé : il est chercheur, vous comprenez. Un de ceux qui ont mérité d’avoir un poste alors vous avisez pas d’imaginer qu’ils auraient encore quoi que ce soit à apprendre. Ou quelque savoir vivre à démontrer, du genre accuser réception de votre dossier quand vous vous fendez d’un message gentil qui ne demande rien de plus.

Ce soir, désolé, mais j’emmerde la recherche française : qu’elle crève dans son marasme cette conne. Après tout, ce serait un juste retour des choses.

Je sais c'est improbable, mais :
Bienvenue à Ojas, franco-indienne née cette semaine à Mangalore (Karnataka) d'une maman éthnologue et d'un papa réalisateur de cinéma. Avec la chance inouïe de grandir parmi les éléphants que ses parents aiment tant et emploient tant d'énergie à protéger.
Salutations à toutes ces fenêtres de 'lueur' dans mon horizon gris de misanthropie.

La photo cette fois est bien prise au Canada, tout près d'ici, où une troupe de 18 éléphants d'Asie a élu domicile parmi les humains.

Ca y est, j'ai trouvé la raison qui explique à coup sûr l'irrationnelle inculture du canadien moyen: le bilinguisme sur les paquets de céréales.
Eh bien oui, figurez-vous qu'ici, alors que la fraction francophone des Ontariens frise le 0 absolu, tous les produits de consommation se doivent d'être édités en version bilingue. A commencer par les paquets de céréales qui arborent donc une face en Anglais et une face en Incompréhensible. Et là vous comprenez ma détresse: eh oui, plus de jeu débile, de mots croisés à la noix ou d'histoire de la recette centenaire de vos céréales... Non: plus rien. Plus moyen au réveil de remettre son cerveau en route en contemplant une franche étendue de carton lue et relue des dizaines de fois, comme un automatisme censé faire passer vos neurones de R.E.M. à veille. Plus rien. Plus rien que le sommeil entretenu d'une nuit à l'autre.
Bon, malheureusement, ça n'explique qu'une partie du problème nord-américain, puisque les USiens n'ont pas droit aux boîtes bilingues. Non, dans leur cas, ce doit juste être des crétins congénitaux dont le cerveau nage dans le donut.

C'est sous un ciel bien gris (à nous les filtres polarisants!) que nous sommes allés nous aventurer jusqu'aux Tiffany Falls. Que vous soyez rasurés: les chutes ne sont pas encore gelées en cette saison, et pour tout dire, c'est plutôt la gadoue autour de nous ces temps-ci. Avec aussi une tempête terrible ici vendredi et des vagues de, allez trois mètres de haut, sur le lac Ontario. St-Malo aux grandes marées quoi (l'iode en moins toujours).
Heureusement, grâce à nos super chaussures Thinsulate (on en reparlera sûr), on parvient à ne pas sombrer dans le rituel du sneezing (malgré mon long pif dirait Ronnie).
Bref, on fait le plein d'air pur avant d'aller se pourrir les sinus à Paris. Mais qu'est-ce qu'on est contents de rentrer (sans ironie)!
Bon apparemment, ma communication du mardi 19 devrait se faire le mercredi 20, mais je préciserai quand ce sera certain (et cela ne change en rien les plans déjeuner du 19!). Sinon notre emploi du temps est déjà bien rempli ce qui nous promet une prise de poids éclair, sans commune mesure avec 6 mois en Ontario.
Ceci dit, mes examens de sang certifient que, après petit déjeuner (ben oui, personne ne m'a demandé de venir à jeun), je suis en dessous des valeurs minimales de sucre dans le sang de quelqu'un à jeun depuis 12h. Dire que je me limitais sur les cookies!
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