Ca y est j’ai un beau vélo ! Enfin à vrai dire il est plutôt moche, mais je n’en attendais pas moins : une couleur pourrie d’auto-tamponneuse propre à effrayer les voleurs et de la rouille un peu partout (et oui Jack je suis vacciné contre le tétanos !). Il est écrit ‘voyageur’ en français dans le texte sur le cadre. Tout ce qui a rapport au vélo est écrit en français. C’est comme pour la cuisine j’imagine, ça doit être une preuve de style. C’est comme ça que j’ai appris que dérailleur se disait approximativement ‘deralar’ ici. « Hey buddy, my deralar is down ! » Magique cette langue…

Bon il n’empêche que j’ai bien failli y laisser ma peau et un œil quand même. Nan ? Si ! Je m'explique: bon, je me pointe au sous-sol du Phoenix, une espèce de bar pour étudiants. Là y’a le club photo de la fac et le ‘MACycle’ (la fac c’est la MAC, et j’imagine qu’ils ont tenté un jeu de mots pourri avec massacre ? Ils pourraient être paléontologues ces types…). J’arrive, je choisis un vélo dans le cimetière, on le remet debout, on voit que rien ne fonctionne, on change tout, je vous passe le détail. Un artiste le type qui m’a fait ça. C’était une loque ce vélo et il en a fait un pur sang. Violet moche mais un pur sang quand même. A 50CAD (à peu près 35€), je crois que c’est rentable.

Vient le moment fatidique où je lui fais constater que la selle est trop basse. Bon, qu’à cela ne tienne on va la relever. Sauf que des années de pluie et de corrosion aidant, on en a **ié pour la sortir cette selle (désolé Damien, j’avais même pas pensé au mauvais jeu de mots). Je tiens le vélo, il tire sur la selle et là, patatra, tout lâche et je me prends le manche de la selle (le truc tout dur en métal rouillé) en pleine tronche. Arrêt sur image. Je m’effondre sonné. Tout le monde vient à mon chevet, genre on a buté un frenchy, merde. En fait, le truc m’est passé à un centimètre de l’œil, je vous jure (cf. la photo ci-dessous). Je peux m’estimer heureux quand même. M’ont pas fait de rabais mais je sens que je vais y retourner mardi prochain juste pour les enquiquiner un peu. Z’ont failli me péter le nez quand même. Bon je suis pas encore défiguré, mais ça commence à gonfler et tirer sévère.

Bon sinon journée tranquille. Toujours pas de maison en vue. Toujours de la pluie dès que je pointe mon nez dehors… Ah oui, grand moment quand même : notre première conférence intercontinentale à 4 cet après-midi avec Jack (Texas), Marie (Paris), Jean-Mich (Rethel, l’orient quoi) et ma gueule (Hamilton, je rappelle pour info). Bon c’était un peu suboptimal mais franchement c’est assez drôle à faire. Se rencontrer à deux par internet est assez sympa, mais à plein comme ça c’est carrément jouissif. Je vous engage donc tous à venir skyper au plus vite avec ma pomme (pour me trouver, cherchez mon nom ).

Compte ouvert. 0 dollar dessus mais ici ça n’a l’air de déranger personne un compte sans sous. Tout est payant par contre : la moindre opération coûte quelque chose. Heureusement qu’ils sont bigrement gentils ces ontariens. Mon Anglais progresse petit à petit : je commence à moins chercher mes mots. Ici non plus les gens ne savent prononcer ni mon nom ni mon prénom. Ici aussi tout le monde pense que Paris est ‘une ville merveilleuse’. Je ne me sens pas de leur péter leur rêve. C’est sûr qu’à côté de Hamilton ceci dit, même Le Havre doit passer pour une ville merveilleuse… Ou Hanovre… Ah Hanovre, son ambiance chaleureuse, ses rues noires et son passé industriel. Ben Hamilton c’est pareil. Le sourire des gens en plus quand même. Et puis j’exagère parce que le quartier de la fac (Westdale) est super mignon, très british avec de petits cottages (et des caves en guise d’appartements…).

Midi, j’expérimente mon premier hot-dog canadien. La petite asiatique qui me l’a servi sur le perron du nouveau centre des étudiants (sous un peu de soleil enfin) s’étonne encore de l’assortiment de condiments que j’y ajoute, un peu le cerveau dans le vague, pensant à autre chose. Oubliez donc l’association chou-piment-cornichon doux-moutarde, elle ne vaut pas la peine, j’ai testé pour vous.

L’après-midi est réservée à mes premières visites et premières cruelles désillusions. Certes il est possible d’avoir un trois pièces pas cher à Hamilton mais il faut soit aimer soit vivre dans une cave sans fenêtre (comme ça au moins vous n’aurez pas trop chaud cet été…) soitraffoler des vieux trucs avec des frigos qui auraient pu passer le casting pour figurer dans Happy Days, soit appartenir à la famille Deschiens. OK, donc il va falloir élever ses prétentions (et donc les loyers recherchés). Note pour plus tard, demander si les appartements sont dans des caves avant de se déplacer. J'ai travaillé trop longtemps dans les sous-sols des muséums pour prendre un appartement sous terre.